僕のノート
今日はずっと通勤時間にプラを聴いていた。
中学生の頃から弱るとプラの曲を聴いて、僕と同じだと思って、逃げ込んでいた。
その癖は未だに続いていて、身体に染み込んでるから聴いてると心が落ち着く。
今日はオルガン.がやっぱり好きだなと思った。
遠く何かを願っても
キラキラ散らばってしまう
ひとり置き去りの僕は
もう飽きてしまったのに
この世界はいつか終わるのを知って、どんなに幸せを願っても、それは消えてしまう。だから願うことすら飽きて、この世界にも飽きてしまった。
それでもこの世界にいる限り、結局願わずにはいられない。
そんな歌詞だと解釈している。
いつまで経っても人と心を交わすのは難しい。
転んで血が出て瘡蓋になって剥がれるけど、傷跡はずっと残ったまま。
そんな身体を引きずりながら、毎日救いを求めて歩いていく。
たぶん生き物の本能なんだと思う。
毎日終わりをカウントダウンしている感覚で生きてるけど、ゴールはどこにあるんだろうな。
次の世界でまた見つけるしかないか。
夢の埠頭
月曜から最悪な気分だ。
色んなことで追い詰められていて、今にも泣きそうだったけどなんとか堪えた。
きっと歪んだ顔をしていただろう。
冷たく突き放して僕に何も関心がない。
どうもしたくねえよ、こっちは何の気持ちもねえよ、ふざけんな。お前のせいだろ。
消えてしまえ。
怒りと悲しみでぐちゃぐちゃだ。
家で泣いたけど全然足りない。今回はスッキリしない。もう泣いても解消できないところにきてるんだ。
数ヶ月後の僕はどうしてるだろう。
立ち直れてるのかな。
とても自信がない。
最近読んでる本はすごくきれいでどこか儚くて幻想的な世界。その世界に浸って夢をみるのが唯一の癒しになっている。
夢のなかは邪魔されないから。
だからいつも1人でその世界を彷徨ってる。
1人は寂しいけど、自由だしかき乱されないから楽だ。
今日もこれから夢に入る。
朝が来ないといいな。
久々の割に話題なし
ちょっと久しぶり。
昨日今日と歩いてる時ちょいちょい飛びかけたな。夢…？あれ？って感じ。
今日は何もしない1日にした。ぼーっとTwitter見たりして昼寝して現実と夢彷徨ってゴロゴロ。明日は仕事しないとと思うと死にそう。あー緊張感出てきた。
最近病んでる人のTwitter見るのが習慣。みんな辛いんだなーと思うとちょっと楽になる。
まぁ生きるために模索してるのかな。
平日は、あー壁殴りたいなぁ切りたいなぁお酒飲みたいなぁ遊びたいなぁ泣きたいなぁと思うけど、休みの日は何も浮かばなくてぼんやり。
温度差がすごいんだけど。
もうやだ。楽しみたい。
取り留めのない話ばっかりになっちゃったな。
あ、そういえば髪ばっさり切った。うざくてムカついたから衝動的に切った。
久々にショートにしたら、楽だし僕らしい気がするし今の気分に合ってた！
それだけがよかったことかな。
お腹痛いんですけど
直視できないことが多い。
いつも目を逸らしてしまう。
不安と怖さが渦巻いて、思考が停止する。
好きなことがあまり楽しめないのも悲しい。
楽しさの後には辛さがあると、昔から刷り込まれてる感じがある。
なんか疲れたなーなんでこんなことしなきゃいけないのかなー？
これは僕の人生なのになんで嫌で辛いことしなきゃならないのかなー？僕おかしい？
ねー夢の中で三角と四角があって、うまくハマる何かがあって、すごいなーと思ったの。
青いフリル…
前に全てがもう嫌になって家帰ってすぐにそこら辺にある風邪薬を30錠くらいODした。
このまま起きないでくれと願ったけど、親に起こされて現実に戻った。ただ身体が異常にだるくて不快だった。
今はしないけどね、、あほ
活力とか気力ほしい。今はただ横になって充電してるだけだから、ほんと生産性ないよ。
価値が自分でずっと見出せないから誰かに言われたい。君がいてよかったって。
押し寄せた波が遠ざかる
家にいる時、大体頭の中から自分に話しかける自分がいる。
なので、声に出して返事してしまう。
無意識のうちに、わかってるよ、いやダメでしょ、そうだよね、でもさぁ、とか会話してる。
寂しさを紛らわす？頭を整理する？ほんとにそれだけかな。
なんかもう頭に存在してる気がする。いつからこんなになったのかなぁ。
なんか自分だけどんどん現実からおいてかれてると感じる。
波が引いていく時の、自分だけ後ろに下がってしまうような感覚。
あっという間にみんな遠い沖にいってるのに、自分だけ砂に埋まって動けないような。
これは絵に描こう。
今日も仕事中音楽聴いてたら勝手に泣いてたし、大丈夫か？
ていうか、最近半袖だからか腕の傷気になるなー。どうしても意識して隠してしまう。
ついつい切ったりしてたけど、やはり夏はだめだね。気をつけなきゃ。
