グルグル
吐き出す場所ないからここに出そっと
自分の環境が変わったせいか、友達との距離が遠くなってきた
自分の中身はそのままだけど、気を遣わせてしまうのか共通の話題がないからなのか、僕への関心が失くなってきてる感じ
すごく悲しくて、僕にとってかなりショックなことだ
やっと築いた関係がまたゼロになるのかな
自分から連絡取ることはすごく勇気が必要で、やっとの思いで連絡したんだけど、思いの外あっさりスルーされちゃった
気分が乗らないとか色々あるんだろうけど、他人だからあれこれ考えてもわからない
でもその人の中での優先順位が低くて、面倒に思ってるのは何となくわかる
あんなに仲良かったのにな
楽しかった頃が懐かしいや
元々自己肯定感低いのにさらに下がる
人と上手くやれる自信がない
でもみんなそれぞれに生活があるわけで、そこから自分がいなくなるのは仕方ないよね
永遠なんてないんだから
3人組ってほんとだめだよね、何回繰り返すんだよ
きっと自分がいない方が楽しいんじゃ…とか、2人で僕の悪口言ってるかもとか、邪魔だと思われてるとか、ほんと良くない思考ばかりで嫌になる
いつも後ろに1人で歩くし、会話に入れない時もあるし、嫉妬したりほんとめんどくさい
僕なんか悪いことした?
もう誘うのやめるね
これ以上傷つきたくないや
きっと相手は悪気もなくなんとも思ってないかもしれないけど、僕にとってはどれだけ辛いか
毎日毎日同じことばかりグルグル考えては落ち込んで、馬鹿らしい
元気ですか?
久しぶりの日記
目まぐるしくて日記を書くことすらできない。
自分と向き合う時間がないのは苦痛だ。
人と関わることが昔からあまり好きではない。他人は何を考えているか分からないからだと思う。気を遣って伺ってみたり、気持ちの距離を確認しあったり、時には腹が立つし時には恋しくなる。そういうことに振り回されることが、最近は特に疲れてしまう。
だからほんの一部の人とだけ、心を許せる人だけを残してあとはいなくなってほしい。
邪魔なんだよなーみんな
最近気になってる体調メモ
・仕事の日はおえって嗚咽がある。吐く手前
・家にいても急に緊張する
・胃がたまに痛む
・肘を強打したせいで右手の指2本が動かしにくい。力が入らない
・腰と背中が痛い
早く元気になりたい。
眠くなってきたというか目が痛いから、寝る。
さよならです。
人の鳴き声
今日は食欲があまりなかった。
お昼も残して夕飯も残した。なんだか胃に入らない。
最近右足がよく痺れる。痺れは毎日で、モヤモヤした状態がかなり不快。おそらく血行が悪いんだろう。
毎日夢をみる。夢をみるということは眠りが浅いのかもしれない。
今1番厄介だなと思うのは幼児退行だ。
もとから甘ったれだけど、疲れたり病んできたせいか言動がおかしくなってしまって、ちゃんと喋らなくなった。
最近だと動物みたいに鳴いて感情表現してる。
うーとかまーとかなんでもよくて、とにかく言葉にできない気持ちを声に出してる。
完全に脱力してる状態だ。
仕事ではテキパキして引っ張るタイプの分、反動が家で出てしまう。家と外の多少のギャップは普通だと思うけど、自分は度が過ぎてるんじゃないだろうか。
いつからこんなになったんだろう。
気付いたら子供どころか動物になってしまったのだ。
仕事を変えてもっとゆとりのある生活が送れれば改善するのかな。
こんな辛い状態で仕事しないといけないなら生きてる意味なんかない。
最近心から楽しめたことがあっただろうか。生きがいってなんだ。嬉しい楽しいってなんだ。
コップの水が溢れそうな気がする。
願望なのだろうか
気づいたら年明けてた。
初夢なんだったかな。
夢の中では色がある。映画を観ているような感じで、一瞬目が覚めても続きを観なきゃとまた夢を再生する。
夢の世界は割と孤独で、自分と家族以外は似たような誰かでしかない。顔がぼやけていることが多い。
よくカフェに行く夢をみる。
ビルの最上階にある、月が近くで見えるカフェが1番お気に入りだった。全てソファー席で、窓に向かって座る。ウルトラマリンの海の上に大きく浮かぶ月をぼーっと見ながらコーヒーを飲む。
街角にあるカフェも行った。馴染みのあるような店構えで、忙しなく歩く人を眺めながらぼんやりする場所だ。
ある時は店内に花や植物がたくさんあるカフェも行った。窓際に座ると庭にも花が咲いていて、とても居心地がよかった記憶がある。
カフェを探し回って入れない時もある。むしろすんなり入れることの方が少ない気がする。
満席だったり、閉まっていたり、別の店になっていたり、何かしらの弊害にぶち当たる。
夢でもなかなかゆっくりさせてはもらえないものだ。
今夜はどのカフェに行けるかな。
ひんやりする
ずっと夢の中にいたい
誰かのことを考えず誰にも考えてもらえない世界だけど。悲しんだり怒ったり辛くなるくらいなら初めからないほうがいい。1人は寂しいけど誰もいなければそんなことも気にならないでしょ。
今日はふと昔を思い出した。バレエのクリスマス会で下手っぴだけど親がきっと喜んで見てくれていたこと。
大人になると褒められたり許されることがなくなってきた。
すごいね、ありがとう、よくがんばったね、
そういう言葉がないと自分は認めてもらえない価値がないんじゃないかと極端に考えてしまう。自己肯定感が低くて自分を褒めることができないからだ。
誰にも必要とされていないんじゃないか?
そんなふうに、自分の存在の意味を他人に委ねてしまうところが厄介だ。
最近そう思ったきっかけがあった。一方では僕以外の人がみんなから褒められていて、僕は誰にも褒められなかった。
何が違うのかと考えてみたら、すぐにわかった。
僕は人に興味がないし無関心で献身的なこともせずに干渉しなかった。
ああ、そういうところか。僕は僕だけで生きていて、みんなはそうではない。
そりゃ誰も認めないか。
結論が出て虚しくなった。
でも結局自分は変わらないんだから、このままでいるしかないかなぁ。
夢の中でなにしようかな
音をたのしむ
日記最後まであんまり書けないなぁ。
同じところぐるぐるしてるだけのような気がするし、毎日刹那的な気がするし、
これといった話題が浮かばない。
そういえば、最近音楽を求めてるみたいで結構買ってる気がする。
僕はどうしてもサブスクは嫌で買ってコレクションしないとだめなタイプ。
なんでも気軽に聴けるサブスクはたくさんの音楽に出会えると思うけど、逆に音楽との関係を薄くぺらぺらにしてしまうんじゃなかろうか。そんな風に思ってしまうから、なるべくきちんと買って向き合いたい。
その曲の世界を深く考えたいし大切に聴き込みたい。
…なんかこう書くと重いな。。
自分を形成する重要なものの一つが音楽だからかなりこだわりが強い。もともと人と同じことが嫌いだから音楽も同様に一般的に流行るような売れてるものはほぼハマらない。
自分との世界がシンクロする音楽と出会うとかなりテンションが上がる。生きててよかったなーと思うくらい。
前にV系の話もしたけど、V系は怒りとか悲しみが極度に高い時に聴くことが多くて、普段はオルタナ、シューゲイザー、サイケデリック、メロウ系を割と聴いている。
グワングワンくる曲と転調して先が読めない曲、絵が浮かぶ曲が好きだな。
自分が好きと思えるものがあるって、ほんといいことだね。
そろそろ眠る用意を
久々に日記書くか。
友達に最近楽しかったことあったか毎度聞かれるけど、何にも出てこない。
本当に浮かばない。
思えば楽しいとか嬉しいとか心から思うことがどんどん薄れている気がする。
楽しいことがないわけではないんだろうけど、これはきっと単純に感じられなくなっているんだと思う。
楽しい裏ではどこか冷めていて遠くにいて、あまり実感がない。
だからいつも僕だけ何も話せない。
毎日同じことを繰り返して、楽しかったはずのことも作業的で義務的になって、気づくと感情がぼやけていく。
僕の世界が狭くなっていく。
どんどん小さくなって身動きも取れなくて、手に届く範囲のことばかりで埋め尽くされる。
もういいや、もうやめたい、
そんな呟きが狭い部屋いっぱいになる。
寝る前に「今日もいい1日だったな」って思えるように日々過ごしたいなと思う。
これは来年の抱負にしよう。